#7 Das Spiel zwischen Nähe und Distanz

00:00:00: Herzlich willkommen zum Wild Eros Podcast.

00:00:04: Mein Name ist Christina und heute möchte ich mit dir in ein Thema eintauchen, was sich sehr oft bei Paaren mitbekommen oder erleben und das natürlich auch aus meinem Leben kennen.

00:00:20: Und zwar geht es um Nähe und Distanz also der Spiel zwischen Nähe.

00:00:29: In Partnerschaften zeigt sich dieses Thema ganz besonders.

00:00:35: Und vielleicht kennst du das auch aus deinem Leben, dass du dir manchmal nähe wünschst und dein Gegenüber auf Distanz geht oder umgekehrt.

00:00:45: Dein Gegenüber wünscht dich Nähe und du gehst auf Distance.

00:00:52: Ich glaube, dass es etwas ist was sehr häufig vorkommt weil das eben mit unseren Bindungsmustern zu tun hat also wie sicher, beziehungsweise unsicher wir uns in der Bindung fühlen und den Beziehungen ja zeigen sich halt die Themen oft, die in uns unerlöst sind.

00:01:24: Die Heilung brauchen, die einen Hinschauen brauchen und sie einfach mehr Bewusstsein brauchen.

00:01:34: Und ich möchte dir hier eine Frage stellen die natürlich mit dem Thema zu tun hat und zwar wie sicher fühlst du dich in Beziehungen oder in Entbindungen, die du eingehst.

00:01:50: Oder fühlste dich unsicher?

00:01:58: Und bei mir war das früher so dass ich mehr gar nicht so viele Gedanken gemacht habe über Sicherheit oder Unsicherheit.

00:02:09: Ich war glaube ich eher ein Mensch der Bindung nicht wirklich eingegangen ist.

00:02:17: Für mich haben sich Bindungen früher sehr, sehr unsicher angefühlt.

00:02:23: Obwohl ich schon auch Bindung gesucht habe, habe ich mich aber nie richtig sicher verbunden gefühlt – das liegt natürlich auch daran, dass ich mich mit mir selber nicht so verbunden fühlte und gleichzeitig natürlich oder wahrscheinlich auch die Menschen angezogen habe, ja sie mir das mehr oder weniger gespiegelt haben wo ich eben auch die Erfahrung gemacht hab dass eine Beziehung keine Partnerschaft nicht wirklich auf einem stabilen Boden steht.

00:03:03: Ja und es war ein Prozess da mitzuwachsen mich zu entwickeln oder dahin zu kommen, dass sich Beziehungen mehr und mehr sicher anfühlen.

00:03:23: Und ich kann mich erinnern als ich meinen jetzigen Partner kennengelernt habe.

00:03:30: Habe ich mich in der ersten Zeit schon auch gewundert?

00:03:36: Oder es war ungewohnt für mich wie sicher Er sich in der Bindung mit mir ist.

00:03:45: also zumindest habe ich das so wahrgenommen.

00:03:49: Und ich selber aber fühlte mich in der ersten Zeit sehr unsicher in der Bindung.

00:03:56: Meine Strategie ist dann ja immer auf Abstand zu gehen und ich bin stark, ich kann das alleine und gleichzeitig besteht auch der Wunsch nach Nähe oder Bestand.

00:04:11: der Wunscht Und wie wir das gelöst haben, ist eben... Also da gibt es natürlich keine Lösung.

00:04:22: Okay und jetzt ist alles gut!

00:04:24: Sondern für mich war das so eine Reise von Vertrauen finden, von Sicherheit finden in der Partnerschaft.

00:04:33: Von immer wieder das auch in Kontakt zu bringen, wie ich mich fühle, mich verletzlich zu zeigen und eben den Weg ja gemeinsam zu gehen.

00:04:44: Ja, und dafür ist ja auch irgendwie eine Partnerschaft da.

00:04:47: Um zu lernen und um auch neue Erfahrungen zu machen.

00:04:52: und die Bindungsmechanismen entstehen in unserer Kindheit.

00:04:58: also das ist der Ursprung wie wir uns... Also wie wir Verbindungen eingehen oder wie wir in Kontakt sind.

00:05:12: Ich komme ja aus diesem gestalt therapeutischen Kontext und da geht es sehr, sehr oft um Kontakt.

00:05:19: Also da geht das darum wie hat sich Kontakt früher angefühlt?

00:05:26: War der Kontakt dazwischen den Eltern oder den Bezugspersonen und dem Kind oder war er nicht da?

00:05:35: Hat sich der Kontakt sicher angefühlen?

00:05:37: wurde er beantwortet?

00:05:40: anhand dessen entsteht hier auch die Fähigkeit, sich zu binden oder... ...die Fähigkeiten im Kontakt zu sein.

00:05:52: Also mit sich selbst oder mit anderen.

00:05:59: und was bedeutet dem Kontaktsein?

00:06:02: Also im Kontaktsein bedeutet für mich, mich selbst zu spüren.

00:06:10: also ich bin in Kontakt Mit meinen Gefühlen, mit meinen Bedürfnissen Ja, mit dem was ich einfach brauche.

00:06:21: Und wenn ich mit mir im Kontakt bin kann ich auch natürlich leichter mit meinem Gegenüber in Kontakt gehen also mein Gegenüberspüren Dinge oder Konflikte leichter ansprechen.

00:06:37: und ja das bedeutet für mich einfach in Kontakt zu sein mit dem Was ist und auch mal schwierige Situationen, schwierige Gefühle oder Konflikte zu halten.

00:06:51: Und ich glaube dass da oft wenn wir eben nicht so gut mit uns im Kontakt sind oder uns unsicher fühlen dann fangen wir an Dinge auf uns zu projizieren.

00:07:07: und ich gebe dir mal ein paar Beispiele die du vielleicht auch aus deinem Leben kennst also zum Beispiel aus meinem Leben kenne ich das sehr gut dass ich habe einen Konflikt mit meinem Partner, wir haben ein Gespräch was vielleicht etwas schwieriger ist.

00:07:28: An einem Punkt kann er dann zum Beispiel nicht mehr weiter reden mit mir weil er dann Zeit für sich braucht.

00:07:37: Vielleicht auch gar nicht so spürt was gerade da ist bei ihm und eben dafür diese Zeit braucht.

00:07:45: Und bei mir ist es dann eher so, dass ich unbedingt das klären möchte.

00:07:51: So jetzt.

00:07:53: Können wir das bitte jetzt klären ungefähr?

00:07:58: Da merke ich bei mir, dass ... Ich dann diese Nähe mehr wünsche von Klärung.

00:08:08: Dahinter steckt eigentlich das Bedürfnis, ich möchte mit ihm in Kontakt sein.

00:08:13: Also ich möchte wieder in einem harmonischen Kontakt sein und mein Gegenüber hat ein anderes Bedürfenes.

00:08:23: also er braucht einen Distanz Und ich finde zu einer sicheren Bindung gehört auch eben dazu genau das tragen zu können Dass ich mir Nähe wünsche Mein Gegenüber aber auf Distanz geht Und dass genau diese Dynamik auch gehalten werden kann.

00:08:50: Zum Beispiel mit sowas wie, ich brauche einen Moment für mich und zu einem späteren Zeitpunkt reden wir darüber.

00:08:59: Und genauso von mir also das auch zuzugestehen was was es gerade zwischen uns, also was unsere Verbindung gerade braucht oder was die Situation gerade braucht.

00:09:14: Und ich glaube oft kippen diese Situationen weil wir nicht fähig sind, die Gefühle zu halten oder die Bedürfnisse wirklich zu benennen, sie dahinter stecken.

00:09:30: Also bei mir, was bei mir anspringt ist Verlustangst oder Kontaktabbruch.

00:09:39: Und das wirklich zu halten, da finde ich... Da gehört wirklich eine gute Verbindung zu sich selbst in diesem Moment oder auch sonst.

00:09:54: Vielleicht noch ein Beispiel?

00:09:56: Du schreibst zum Beispiel eine Nachricht deinem Partner und sie wird nicht sofort beantwortet.

00:10:02: Und nach drei Stunden fängst du es schon an dich darüber aufzuregen.

00:10:10: Warum kommt da jetzt keine Nachricht?

00:10:13: Und dein Gegenüber hat aber vielleicht gar keine Zeit.

00:10:17: Dann schaukelt sich das hoch, dass je mehr du versuchst näherzukommen umso mehr fühlt sich der andere unter Druck weil wahrscheinlich kommt dann von dir eine Nachricht ja warum schreibste mir nicht?

00:10:31: und der Andere geht dann logischerweise auf Distanz.

00:10:34: Ich glaube, dass das sehr oft vorkommen kann eben dass diese Mechanismen aufeinander treffen und das ist dann Kraft.

00:10:46: Also letztendlich geht es darum, eigentlich bei sich selber zu gucken, zu schauen.

00:10:52: also war's jetzt mein Bedürfnis.

00:10:54: warum brauche ich das jetzt gerade?

00:10:56: Und was macht mich unsicher?

00:11:00: Ich glaube dieser Ausdruck von Nähe oder was bedeutet Nähe für mich in diesem Kontext?

00:11:07: Nicht unbedingt nur Sex oder nur Kuscheln oder nur zusammen sein.

00:11:13: Oder Zeit miteinander zu verbringen, sondern nie ist für mich viel mehr.

00:11:20: Es geht darum erstmal in erster Linie dass ich mich selber sehe aber auch gesehen werde.

00:11:30: es geht darum ehrlich zu sein zueinander.

00:11:34: es geht daran nicht so zeigen also verletzlich zu sein und das erzeugt wirkliche Nähe.

00:11:42: und gleichzeitig bedeutet das aber auch für mich, bei mir zu sein.

00:11:48: Also mein Körper zu bewohnen in dem Sinne dass ich mich selber spüre Und ich komme ja immer wieder auf dieses zurück.

00:11:59: Okay was ist meine Beziehung?

00:12:01: Zu mir selbst?

00:12:04: Weil darauf kommt es halt immer an Es kommt immer darauf an wie bist du in Beziehung mit dir selbst.

00:12:13: Und das ist letztendlich auch der Boden für alles andere, weil es für mich immer von Innen nach Außen geht also von Innen meine Beziehungen zu mir, nach außen meine Bezierung zu anderen.

00:12:29: und nicht dass die Beziehion zu anderen mein Inneres definiert und ich glaube oft Projizieren wir das auf den anderen, dass wir uns wünschen, dass unsere Wünsche und Bedürfnisse erfüllt werden.

00:12:42: Weil wir nicht gut in Beziehung mit uns selber sind.

00:12:46: Also weil wir diese Gefühle die hinter diesem Nähebedürfnis stecken, nicht halten können also nicht fühlen wollen da nicht hinschauen wollen klar?

00:13:02: Und das kommt dann... Das erzeugte natürlich Konflikte Und ich glaube auch, dass Distanz gerade in Partnerschaft und auch super wichtig ist.

00:13:13: Also wir brauchen Distanz um uns selbst zu spüren.

00:13:19: Ich kenne das von mir wenn ich zu viel mit anderen Menschen bin oder auch zuviel mit meinem Partner bin verliere ich den Kontakt zu mir selber.

00:13:29: Ich kann mich dann nicht mehr so gut spülen.

00:13:32: Was brauche ich denn wirklich?

00:13:37: Ja, ich brauche diese Zeit um mich zu sortieren.

00:13:40: Deswegen ist Distanz, also eine gesunde Distanz total wichtig in Partnerschaften.

00:13:47: Also wir nennen das in unserer Partnerschaft Me Time.

00:13:51: Das ist total Zeit für mich selber wo ich meinen Tag wirklich so mit mir gestalten.

00:13:59: Klar wenn ihr jetzt ne Fernbeziehung führt dann braucht es das nicht aber wenn ihr wirklich so zusammenlebt, dann ist es wirklich ein supergesunder Weg um immer wieder zu sich selbst zu kommen und dafür ist das dann halt total wichtig.

00:14:22: Also dem anderen auch Raum zu geben und mir selber Raum zu gebe mich zu entfalten, mich zu entwickeln Ja, mich zu spüren was ich eben schon gesagt habe.

00:14:36: Ich glaube in dieser Nähe- und Distanzdynamik wird ja auch verfolgerer und distanzierter genannt.

00:14:47: Da geht der Mensch oft auf Distanz weil er oder sie sich vielleicht überfordert fühlt Konflikte nicht so gut halten kann, vielleicht auch Angst hat vor Verschmelzung oder vor Vereinahmung.

00:15:04: Ich kenne das auch oft aus der Begleitung von Paaren, dass manchmal die ... Das waren jetzt bis jetzt die Männer, die das gesagt haben, dass sie so Angst haben wie so aufgefressen zu werden von der Frau, also kontrolliert zu sein und deswegen sich zurückziehen.

00:15:27: Also klar, es kann super viele Gründe haben, warum sich ein Mensch zurückzieht.

00:15:32: Das kommt natürlich auf die Prägung an.

00:15:36: wie ist dieser Mensch aufgewachsen?

00:15:38: Welche Bindungen gab's?

00:15:39: Welcher Kontakt gab´s?

00:15:44: Ja was hat der... Was hat dieser Mensch für Erfahrungen gemacht?

00:15:49: und Distanz kann ja auch einfach ein Schutz sein weil wenn du einmal verletzt wurde es den Anführungsstrichen, dann ist der normale Mechanismus in uns dass wir einfach unser Herz schließen das wir uns verschließen aus Angst verletzen zu werden.

00:16:11: Das ist natürlich ein Weg sich zu verschließen und gleichzeitig verschließt du dich halt aber nicht nur vor Verletzungen sondern du verschließst dich vor dem Leben.

00:16:26: Und da wirklich rauszukommen, braucht es ein ... Ja.

00:16:30: Ein Bewusstsein und einen Hinschauen zu schauen, okay?

00:16:34: Welche Emotionen liegen denn da?

00:16:37: Warum habe ich das Gefühl, Bindungen nicht zulassen zu können?

00:16:43: Also was ist... Was liegt darunter?

00:16:47: Warum hab' ich das Gefühl flüchten zu müssen?

00:16:52: Nähe zu vermeiden Menschen auf Distanz zu halten Das sind alles Fragen, wenn du dich darin wiedererkennst, die du dir stellen könntest.

00:17:05: Um einfach dich selber zu reflektieren.

00:17:07: und ja, einfach neugierig auf dich selbst sein.

00:17:11: Und genau das Gleiche, wenn Du sehr stark auf Nähe gehst Wenn Du wirklich näher brauchst.

00:17:18: für Deinen überlebenden Anführungsstrichen Ja, welche Angst steht dahinter?

00:17:26: Was ist da hinter?

00:17:28: Welches Bedürfnis ist dahinter ?

00:17:32: Welche Mechanismen sind dahinter?

00:17:36: und ich glaube für eine gesunde Beziehung dürfen wir dahin schauen.

00:17:46: Und ich möchte mit dir nochmal kurz so diese Perspektive beleuchten des Nähesuchenden.

00:17:55: Ich glaube, an erster Stelle steht da einfach so eine Angst vorm Verlassen werden.

00:18:00: Und das ist auch der Motor des Ganzen was dann dazu führt wie zum Beispiel ständiges Checken von Nachrichten oder einfach nachfragen also so energetisch wenig Raum geben dem Partner-Partnerin weil einfach das Vertrauen fehlt und einfach auch dein großes Bedürfnis nach Bestätigung herrscht.

00:18:32: Also das Nähe, also körperliche Nähe oder Präsenz als Beruhigung dient Und im Gegensatz dann der Rückzug sich wirklich ja so gefährlich anfühlt.

00:18:54: Klar wenn da immer Sünde verlassen so eine Angst dahintersteckt verlassen zu werden.

00:19:02: Dann fühlt es sich auch gefährlich an, wenn der andere Mensch auf Distanz geht aus welchen Gründen auch immer und die häufige Strategie ist einfach mehr zu geben, mehr zu fragen, mehr nachgehen und so einfach die Nähe zu erzwingen.

00:19:22: Und das kann sich ziemlich einengend anfühlen.

00:19:29: Und wenn du dich jetzt da drin wiedererkennst, ist es in Ordnung.

00:19:33: Es ist keine Bewertung sondern eher eine Einladung zu hinterfragen, dich selber wahrzunehmen und auch zu schauen was ich schon vorhin gesagt habe einfach so neugierig zu sein auf sich selbst und zu spüren wo das seine Ursprünge hat.

00:20:00: und jetzt nochmal so die Perspektive aus der Distanz.

00:20:06: Und da steckt ganz, ganz häufig dieser Verlust der eigenen Identität also die Angst vor Feinnahmung.

00:20:16: was dann auch einfach oft passiert ist dass sich die Person ganz eng fühlt, Impulse hat zu flüchten und eben Rückzucker als sein Selbstschutz betrachtet und das sich zeigt in einem enormen Freiheitsdrang, also Freiheitsgefühl.

00:20:39: Dass das aber auch irgendwie auf den Partner oder Partnerin projiziert wird so ... Ja du nimmst mir die Luft zum Atmen.

00:20:47: Also dass der andere dafür dann quasi wie so verantwortlich gemacht wird ohne aber wirklich bei sich zu schauen ja okay aber warum habe ich denn das Gefühl wirklich frei zu sein?

00:20:59: Oder das Gefühl dass der andere mir den Raum nimmt.

00:21:05: Also vielleicht ist es ja auch Fakt und Realität, aber vielleicht ist das ja auch ein subjektives Empfinden was ich übrigens auch sehr oft erlebe in Partnerschaft, dass der Partner, Partnerin als Eng empfunden wird freiheitsraubend.

00:21:27: Das aber auch tatsächlich die eigene Empfindung ist und nicht unbedingt oder nicht immer der Wahrheit entspricht, dass es wirklich auch Fakt ist.

00:21:39: Und die häufige Strategie ist ja sich zurückzunehmen dann oder zurückzuziehen weniger teilen und einfach so diesen Raum für sich zu haben.

00:21:54: Mir fällt auch auf wenn ich so darüber rede das letztendlich so beide Menschen, also die in dieser Dynamik sind von Nähe und Distanz.

00:22:05: Letztendlich sehen sie sich ja beide nach Liebe.

00:22:09: Also du wenn du dir näher wünschst, rausangst, sehn es dich nach Liebe?

00:22:16: Also einfach nach dem Gefühl Ja ich bin geliebt!

00:22:18: Ich bin gesehen oder ich fühl mich gesehen.

00:22:21: Ich bin anerkannt.

00:22:24: und genauso der Mensch der Distanz sucht möchte hier auch Liebe hat aber Angst vor Liebe, weil einfach die Schutzmauern so hoch sind.

00:22:39: Ja und das kann ein Konflikt sein.

00:22:41: Das kann wirklich eine Dynamik sein, die einen großen Kalt zwischen Menschen kreieren kann also was einfach zur Spaltung kommt.

00:22:55: Und ich glaube wenn man da immer drinnen ist dann es auch echt schwierig rauszukommen, weil die Mechanismen einfach so eingefahren sind.

00:23:05: Und vielleicht wäre das jetzt auch so.

00:23:07: die nächste Frage, die du dir stellst.

00:23:08: Ja okay ich erkenne mich sofort wieder aber wie komme ich denn da raus?

00:23:14: Ich glaube den ersten Schritt ist immer bei sich zu schauen also dich selber zu erkennen wo du gerade drin steckst und zu spüren ja welchen Mustern gehst du nach welche Bindungsmuster du wiederholst oder du lebst Und was ist dein Bedürfnis?

00:23:40: Also, was brauchst du wirklich in der Partnerschaft von deinem Gegenüber aber auch für dich selber.

00:23:50: Der zweite Schritt ist das in Kontakt zu bringen also was deine Muster sind.

00:23:57: Dich verletzlich zu zeigen mit deinem Partner-Partnerin auch darüber zu sprechen.

00:24:03: Ein so jährliches Mitteilnis zum Beispiel das was mein Partner und ich gerne machen benehmen uns... Also wir haben das als ein festes Ritual bei uns integriert und nehmen uns jeweils sieben Minuten Zeit, um darüber zu sprechen was gerade in uns ist.

00:24:30: Und gleichzeitig glaube ich aber auch dass diese Bindungsmuster, diese Dynamiken die wir da so erleben, dass Sie ja auch eine therapeutische Begleitung einfach brauchen weil Die Bindungsmuster befinden sich auf einer sehr tiefen Ebene.

00:24:55: Manchmal ist es schwierig, alleine daran zu kommen.

00:24:59: Für mich war das ein guter Weg, mich da begleiten zu lassen und genau diese Themen anzuschauen oder die Emotionen und die Muster anzusuchen wie ich in Beziehung gehe wie ich in Kontakt gehe, meinen Kontakt zu mir selber zu stärken und ja der Bewusstsein und Heilung reinzubringen.

00:25:27: Und ich glaube eben auch dass wir lernen dürfen schwere Gefühle wirklich zu halten also damit auch mal zu sein Ich erlebe das sehr oft im Seminar dass Menschen kommen und dass sobald es schwierig wird klar natürlich Abwehrstrategien reinkicken, sozusagen.

00:25:51: Was ja auch normal ist.

00:25:54: und gleichzeitig geht es auch wirklich darum okay kann ich mit schwierigen Gefühlen wirklich mal sein ohne mich abzulenken oder irgendwas zu machen damit sie weggehen Social Media essen Alkohol was auch immer da auch für weitere Strategien gibt.

00:26:21: Und das ist, glaube ich, das was wir wirklich lernen dürfen mit schwierigen Gefühlen zu sitzen und sie nicht wegzumachen.

00:26:33: Damit du mich hier nicht falsch verstehst klar wenn du ganz schwierige traumatische Erfahrungen gemacht hast dann ist sicherlich der erste Weg wirklich das ganze aufzuarbeiten so dass braucht Begleitung.

00:26:49: Schwierige Gefühle.

00:26:50: in diesem Zusammenhang meine ich, wenn du dich mal zurückgewiesen fühlst.

00:26:57: Wenn du dich alleine fühlste.

00:26:59: Wenn vielleicht Scham verspürst oder dich schuldig für etwas fühlte.

00:27:05: Nicht gesehen fühltest.

00:27:09: Dich verlassen fühlest und da wirklich hinzugehen an diese dunklen Orte in sie und da reinzuspüren.

00:27:26: Beziehungsweise diesem ganzen Raum zu lassen, diesen Gefühlen.

00:27:33: Und eben nicht in dieses Vermeiden unterdrücken

00:27:37: etc.,

00:27:37: zu gehen.

00:27:39: Manchmal braucht es eben auch therapeutische Hilfe.

00:27:43: um nochmal auf die Seminare zurückzukommen womit ich gerade angefangen habe wenn eben Menschen in die Seminare kommen und wir diesen tantrischen Raum zusammen kreieren, wo es viel um die Körperwahrnehmung geht.

00:27:59: Um das Körper öffnen, um Emotionen, Gefühle, Beziehungen im Kontakt usw.

00:28:07: bekommen wir auch oft das Feedback danach dass ja, dass es darum geht wirklich die Gefühlen zuzulassen also so eine Akzeptanz zu entwickeln und dass das auch passiert, wenn wir diese innere Arbeit machen.

00:28:25: Dass irgendwann eine Akzeptanz kommt für uns als Wesen, für uns Menschen Und dazu gehört eben auch unangenehme Gefühle halten zu können.

00:28:40: Ja und was war für mich so der Weg aus dieser Unsicherheit heraus?

00:28:51: Für mich war es, Vertrauen zu finden.

00:28:53: Also Vertrauen zum mir selber zu finden, mich wertvoll zu fühlen und auch zu vertrauen dass ich geliebt bin und werde Und das ist glaube ich ein Weg vielleicht auch für viele von uns.

00:29:16: also wirklich Ja in die Liebe zu vertrauen und unselbe zu lieben vor allem weil wenn ich immer wieder mit mir selber in einem guten Kontakt, wenn ich mich selber liebe.

00:29:37: Ja dann kann ich es auch erlauben geliebt zu werden und Vertraue auf die Bindung dass der Mensch bei mir bleiben möchte, mit mir bleiben will und mit mir den Weg auch gehen möchte mit mir wachsen möchte Mit mir gemeinsam Und dazu braucht es ja ein ehrliches Hinschauen immer wieder.

00:30:07: Und ich kann nicht sagen, dass bei uns diese Situationen nicht entstehen, wo es irgendwie zu dieser Nähe-Distanz-Thematik kommt und gleichzeitig was sich aber verändert hat ist, dass ich damit einfach anders umgehen kann, dass sich eine stabilere Basis in mir spüre besser mit Konflikten umgehen kann, besser Dinge in Kontakt bringen kann.

00:30:36: Mich auch besser selber regulieren kann.

00:30:38: also wenn ich mich dann mal gestresst fühle oder unsicher dann habe ich meine Tools um mich selbst da drin zu regulieren und erwarte es nicht von meinem Partner dass er mich heil macht.

00:30:54: ganz mach das.

00:30:55: er mir die Ja, dass er mir etwas beweist.

00:30:59: Sondern letztendlich geht es um meine eigene Bindung zu mir und das ist ein Weg immer und immer wieder.

00:31:14: Und bevor ich jetzt die Folge hier beende möchte, ich dir eine Frage nochmal mitgeben.

00:31:25: Also erstmal natürlich okay was waren deine Erkenntnisse?

00:31:28: Was hast du für dich erkannt Hinter deinem Nähewunsch oder hinter deinem Distanzwuns stehen.

00:31:42: Ja, und wenn dir die Folge gefallen hat dann abonnier gern mein Podcast oder schreib mir gerne welche Erkenntnisse du hattest.

00:31:53: an dieser Stelle verabschiede ich mich von dir.

00:31:56: alles Liebe.