#9 Was passiert, wenn Bedürfnisse unterschiedlich sind?

00:00:01: Herzlich willkommen zum Wild Eros Podcast.

00:00:04: Mein Name ist Christina und ich freue mich, dass du da bist!

00:00:10: Die letzte Woche war meine Stimme leider nicht wirklich da.

00:00:16: Mich hat so eine Erkältung besucht und deswegen durfte ich, musste ich pausieren und freue mich umso mehr das ich widersprechen kann und diesen Podcast für dich aufnehmen kann.

00:00:33: Und das Thema, was ich heute mitgebracht habe, worüber ich sprechen möchte sind Bedürfnisse.

00:00:39: Also, was passiert wenn Bedürfinisse vielleicht unterschiedlich sind in einer Partnerschaft?

00:00:46: Hauptsächlich natürlich!

00:00:50: Ich komme auf das Thema weil... ...ich ja viel mit Paaren arbeite und die Bedürnissen sind nicht immer gleich.

00:00:59: Was bedeutet das?

00:01:01: Wir können paare.

00:01:03: wie kannst du damit umgehen.

00:01:06: Wenn du spürst, dass du ein Bedürfnis hast und dein Gegenüber aber nicht das Bedürfteste halt.

00:01:13: Und was sind die überhaupt Bedürflisse?

00:01:16: Also Bedürfenste sind für mich Wünsche, Dinge, die ich ja, die Ich für mich brauche oder die ich mir wünsche.

00:01:30: Ein Bedürfe kann sein zum Beispiel Wunsch nach Nähe oder Wunscht nach Freiraum Wunsch nach Verbindung, Wunsch nach Kommunikation, Wunscht nach Sexualität.

00:01:44: Natürlich gibt es so die Grundbedürfnisse wie zum Beispiel Nahrung, Trinkwasser zu Hause und so weiter.

00:01:55: Und hier möchte ich gar nicht jetzt auf diese Unterscheidung eingehen... Welche Arten von Bedürfnissen geht, sondern mich wirklich so darauf konzentrieren auf die Partnerschaft?

00:02:06: Also welche Bedürfe genau in dieser Verbindung auftreten können.

00:02:12: Ein paar habe ich ja schon genannt und vielleicht kannst du hier mal innehalten und einfach für dich mal kurz spüren okay welchen bedürfnisse hast du denn eigentlich Und was ist dir wichtig In einer Verbindung zu einem anderen Menschen oder für eine Partnerschaft?

00:02:32: Und oft, wenn es um Bedürfnisse geht, dann kommt auch das Thema Bedürftigkeit in den mittenden Raum.

00:02:44: Für mich ist da auf jeden Fall ein riesengroßer Unterschied zwischen einen Bedürfeness haben und sich bedürftig zu fühlen.

00:02:59: Vielleicht die Unterscheidung, die ich für mich mache ... Ich kann ein Bedürfnis haben, das äußern und ich übernehme Verantwortung dafür.

00:03:11: Und erwarte auch nicht vom Gegengübers, dass es erfüllt wird.

00:03:15: Weil in erster Linie geht's ja darum, okay, ich habe eine Bedürftnis und ich äußer das.

00:03:22: Was Bedürftigkeit angeht?

00:03:26: Da sind oder da werden diese Anteilungen uns sichtbar wo wir vielleicht früher etwas nicht bekommen haben und wo wir uns jetzt wünschen, dass das von unserem Gegenüber Partner-Partnerinnen erfüllt wird.

00:03:44: Und da geben wir die Verantwortung ab für unser Bedürfnis – also wie fühlen uns bedürftig?

00:03:56: Und meistens sind es eben so diese kleinen Anteile in uns, die kleinen inneren Kinder die sich nähe gewünscht haben, die sich gewünschten haben geliebt zu sein und wo dieser Anteil einfach ich sag jetzt mal einfach unterversorgt ist.

00:04:16: Und das wird dann zur Bedürftigkeit wenn wir in der Partnerschaft die Verantwortung für diesen Anteil an unseren Partner-Partnerinnen übertragen damit das erfüllt wird.

00:04:30: Wie gesagt das Bedürfnis ist dabei nicht das Problem sondern wirklich diese Erwartungshaltung, die damit schwingt.

00:04:42: Also quasi du musst mich retten!

00:04:44: Du musst dafür sorgen dass es mir gut tut und da verschiebt sich das.

00:04:51: also verschiebts ich dieses.

00:04:54: Ich habe ein Bedürfnis zu.

00:04:55: ich erwarte dass das erfüllt wird Und manche Menschen können bedürfnisse supergut spüren Also ihre Bedürfnisse und manchen Menschen fällt es super, super schwer.

00:05:10: Einfach zu spüren was brauche ich denn gerade?

00:05:15: Was brauche Ich grade damit es mir gut geht?

00:05:19: Und warum ist das so?

00:05:22: Ich glaube wenn wir sehr früh lernen unsere bedürfnisse zurückzustecken aus einer Anpassungsstrategie dann Ja, verlieren wir den Kontakt dazu.

00:05:37: Also dann verlieren die Kontakte zu wirklich spüren was wir brauchen.

00:05:42: Wir wissen vielleicht besser oder können das besser spülen was unser Gegenüber fühlt oder braucht in diesem Moment?

00:05:54: Oder eben auch was ja von einem erwartet wird und ich glaube wenn es so ist sind wir halt sehr stark bei unserem Gegenüber und nicht bei uns selbst.

00:06:11: Also wenn wir den Kontakt zu uns nicht spüren, können wir natürlich auch nicht spühlen.

00:06:18: ja welche Bedürfnisse, welche Wünsche da sind Und gleichzeitig hat es für mich auch sehr viel mit Grenzen zu tun.

00:06:29: Ich habe hier schon mal eine Folge aufgenommen wo es sehr stark um Grenzen geht Und für mich hängen eben diese zwei Themen sehr, sehr stark miteinander zusammen.

00:06:42: Weil ein Bedürfnis zu haben und zu äußern, ja, zu spüren bedeutet auch einen guten Kontakt zur eigenen Grenze spülen zu können – also zum eigenen Nein!

00:06:59: Wenn wir das nicht gelernt haben in unserer frühen Kindheit oder in unserem Prozesse erwachsen werden, dann wird es einfach schwierig.

00:07:14: Es gibt ja einige Anpassungsmechanismen wo wir unsere Bedürfnisse nicht so gut spüren wie zum Beispiel wenn du dich nach Harmonie sehnst bist du vielleicht eher bei dem anderen als bei dir selbst.

00:07:36: also du folgst vielleicht den bedürfnissen des anderen Menschen als wirklich dein Bedürfnis, weil du vielleicht Harmonie nicht stören möchtest.

00:07:49: Oder du hast sehr früh gelernt dich selber zurückzustellen aus irgendwelchen Gründen die in deiner Lebenssituation damals waren.

00:08:02: dann bist du wieder sozusagen nicht wirklich bei dem was du wirklich brauchst sondern Ja, du stellst dich zurück.

00:08:12: Also du spürst dich

00:08:14: nicht.".

00:08:15: Ja und das bringt dich einfach immer weiter weg von dir selber.

00:08:20: also es kann dazu führen dass du dich wirklich abgeschnitten fühlst Von deinem Körper, von deinen Bedürfnissen, von dem was du brauchst.

00:08:32: Oft in den Partnerschaften lebe ich das auch wenn Menschen unterschiedliche bedürfnisse haben dass da einfach so ein Thema ist, okay darf ich das überhaupt äußern?

00:08:44: Darf ich überhaupt damit da sein?

00:08:49: Mal angenommen du wünschst dir mehr Nähe oder mehr Sexualität.

00:08:58: Oder vielleicht irgendwas Neues in der Sexualität ausprobieren.

00:09:03: Auszuprobieren und hast aber Angst das zu äußeren weil Weil irgendeine Stimme in deinem Kopf sagt, was denkt denn der andere von mir?

00:09:17: Wenn ich das äußere ... Ist es irgendwie doof oder kommt es bei dem anderen blöd an.

00:09:24: Oder Schaben kann deine sehr große Rolle spielen.

00:09:29: Also sich für die Bedürfnisse zu schämen weil du vielleicht das Gefühl hast irgendwie falsch damit zu sein Und dann ist es doch wieder zurückzuhalten und nicht zu äußern.

00:09:44: Aus Angst ja, nicht abgelehnt zu werden.

00:09:47: Das ist zum Beispiel ein Thema was sehr oft in Partnerschaften vorkommt.

00:09:54: Ich kenne das auch aus meiner Partnerschaft wo wir uns gerade erst kennengelernt haben Und da einfach noch nicht so eine gute Kommunikationshebene hatten, vielleicht auch Dinge nicht wirklich gesagt haben.

00:10:11: Um den anderen nichts zu verletzen oder Dinge zurückgehalten haben.

00:10:17: und da war auch ein Thema ... Also bei uns war das, führen wir ne offene Beziehung?

00:10:24: Führen wir keine offenen Beziehungen?

00:10:26: Dass wir da unsere Bedürfnisse nicht klar kommuniziert haben Unsere Wünsche, dass wir das wie so offen gelassen haben.

00:10:38: Was aber zu ganz viel Unsicherheit zwischen uns geführt hat gerade am Anfang wo die Beziehung eh noch nicht so diesen fruchtbaren Boden hat also schon ein fruchtbarer Boden aber wo diese Beziehungsboden auch nicht so richtig genährte ist wo vielleicht noch nicht sehr viel Sicherheit da ist Wie zum Beispiel jetzt, wie diese Sicherheit haben.

00:11:05: Auch Dinge klar und ehrlich auszusprechen über unsere Wünsche zu sprechen.

00:11:12: Über das was wir uns einfach wünschen in der Partnerschaft.

00:11:16: Und da war auch oft dieses Thema Ja, wie können wir ehrlich darüber sprechen?

00:11:25: Was wir uns wirklich wünscht.

00:11:27: und bei uns war es eben auch viel Scham Also Scham, wirklich das auszusprechen.

00:11:33: Okay ich wünsche mir das und da.

00:11:36: Und wir haben da eben... also für uns war es so ein Prozess damit zu wachsen und einen Konsens auch zu finden aber auch zu verstehen dass Bedürfnisse da sein können.

00:11:49: Und gleichzeitig ist erstmal gar nicht bedeutet, dass der andere dem folgen muss sondern Ja, das Bedürfnis ist da.

00:11:58: Und wie es steht im Raum und wie gehen wir beide damit um?

00:12:02: Wenn es überhaupt erst mal ausgesprochen ist... Ich glaube, dass ist schon ein Lernprozess.

00:12:10: also wirklich so ehrliche und wahrhaftige Kommunikation in der Partnerschaft und auch die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass der andere Mensch erstmal nicht dafür zuständig ist, Und dass das auch nicht zwangsläufig so sein muss, sondern dem Raum zu geben.

00:12:34: Dass das überhaupt da sein darf.

00:12:37: Wie gesagt, Scham und Schuld können in eine sehr große Rolle spielen.

00:12:44: Wenn es darum geht, Bedürfnisse nicht zu äußern oder Grenzen nicht zu kommunizieren.

00:12:52: Weil wir uns eben zu viel vorkommen, vielleicht zu bedürftig ... bedürftig, weil wir denken mit uns stimmt etwas nicht.

00:13:02: Weil wir das anders fühlen als vielleicht unser Partner.

00:13:08: oder ja wenn es darum geht den anderen zu enttäuschen oder nicht so enttäuschen wie auch immer und das macht sie ja nicht besser.

00:13:19: Das macht's ja schlimmer wenn wir es nicht schaffen miteinander darüber zu reden.

00:13:31: Also wenn wir Bedürfnisse unterdrücken, unsere Wünsche unterdrücken.

00:13:36: Und erdrücken wir auch ein Stück von uns selber.

00:13:39: Wir sind dann nicht so wahrhaftig und authentisch in der Beziehung da weil ein Teil von uns eben nicht sein darf.

00:13:48: Das macht die Partnerschaft kompliziert auf Dauer was natürlich dazu führen kann dass all die Emotionen wie Schuldscham Selbst Verleutung, dass das natürlich noch mal verstärkt wird.

00:14:06: Je mehr wir das in uns halten, je mehr wir darüber einfach nicht reden.

00:14:11: und das macht den Beziehungsraum also für mich.

00:14:14: ich sehe so Beziehungen wie ein Haus oder einen Raum.

00:14:20: es gibt so ... Das Ich?

00:14:25: Also mein Raum Es gibt das Du also das den Raum von meinem Gegenüber Also in dem Fall mein Partner.

00:14:34: Und es gibt aber auch unseren gemeinsamen Beziehungsraum und für mich ist zum Beispiel super wichtig, dass dieser Beziehungsaum, das er sauber gehalten wird also sauber meine ich damit aufgeräumt.

00:14:50: Dass da keine Dinge existieren über die wir nicht sprechen wie zum Beispiel so ein alter verstaubter Keller wo einfach alles abgestellt wird und da keine frische Luft reinkommt.

00:15:04: Sondern für mich ist eine erfüllte Beziehung, wenn auch diese Beziehungsraum zwischen uns ... Ja, wenn er gepflegt wird, wenn der aufgeräumt wird.

00:15:16: Das bedeutet, wenn wir gut miteinander kommunizieren, nicht anlügen, sondern wirklich ehrlich zueinander sind.

00:15:25: Wenn wir klar sprechen, wenn Wir Konflikte haben dass wir das sozusagen lösen, zeitnah und nicht so ewig mit uns tragen.

00:15:42: Und einfach, dass wir beide darauf achten diesen Beziehungsraum zu pflegen.

00:15:50: Dazu gehören natürlich auch Bedürfnisse zu äußern.

00:15:54: Was sind meine Bedürfenisse?

00:15:56: Was sind die Bedürfonen meines Partners?

00:16:00: Wie kommen wir miteinander überein?

00:16:03: Also welchen Konsens haben wir?

00:16:06: Und das hält eine Beziehung lebendig und frisch.

00:16:09: Was die Beziehungen eben verstauben lässt, wenn da ganz viel Unterdrücktes lebt zwischen den Menschen.

00:16:18: Vielleicht kennst du das ja so, dass du hast irgendwas gemacht und weißt ganz genau, du solltest es deinen Partner erzählen oder deine Partnerin machst das aber nicht!

00:16:33: weil du Angst hast verurteilt zu werden, abgelehnt zu werden die Beziehung zu zerstören oder du hast ein Bedürfnis und äußerst das genau aus den Gründen nicht.

00:16:46: Und was aber da passiert ist dass dieser ja beziehungsraum wirklich verstaubt nach und nach und ihr könnt euch nicht mehr auf Augenhöhe begegnen irgendwann sondern geht beide Ja, in die Vermeidung oder eine geht in die Vermeidung.

00:17:08: Und ich glaube dass wir sowas spüren.

00:17:13: also wenn irgendwas unausgesprochenes in der Beziehung und der Partnerschaft ist das wir so Wir sind ja schon so feine Wesen.

00:17:23: Also gerade mit unserer Körperwahrnehmung Wenn wir wirklich verbunden sind mit uns dann spülen wir das.

00:17:30: Wenn irgendwas nicht stimmt übergehen es vielleicht.

00:17:33: aber Und da finde ich es immer wieder wichtig, über diese Themen zu sprechen.

00:17:43: Also mein Partner und ich haben hier so dieses Ritual was wir jeden Sonntag machen wo wir einander eine bestimmte Anzahl von Zeit geben einfach nur zu sprechen wie es uns geht.

00:17:59: Was wir fühlen, was uns gerade beschäftigt und in dieser Zeit wird auch nicht unterbrochen.

00:18:06: Es wird weder kommuniziert noch Unterbricht der andere, da es uns geht nur darum zuzuhören und dann wird halt getauscht.

00:18:18: Und ich finde dieses Ritual super, super wichtig weil es für mich ein Raum eröffnet wo ich mich sicher fühle über all das zu sprechen was in mir ist Und genau so mein Partner auch.

00:18:39: Das dient für mich diese Beziehungshygiene, dass wir unsere Partnerschaft so pflegen und uns immer wieder miteinander connecten.

00:18:51: Dass wir in die Verbindung gehen und uns wirklich interessieren, wie geht es dem anderen?

00:18:58: Was fühlt der andere?

00:19:01: Was passiert gerade im Leben?

00:19:04: Im Innenleben?

00:19:06: In unserem Innenleben ... Und das ist natürlich auch ein sehr, sehr guter Raum für, um Bedürfnisse zu äußern.

00:19:13: Ja und so bleibt deine Partnerschaft frisch!

00:19:17: So könnt ihr euch immer wieder miteinander verbinden und einander aufspüren.

00:19:22: Wenn eure Bedürfe auseinandergehen und dass gerade kein Konsens findet dann ist vielleicht gar nicht die Frage okay wie bringen wir unsere Bedürfenes zusammen?

00:19:37: sondern Eher die Frage kann ich damit sein, dass mein Gegenüber gerade dieses Bedürfnis hat.

00:19:44: Und einfach auch darauf neugierig zu sein okay was macht das denn mit mir?

00:19:48: Was löst es in mir aus?

00:19:52: Wo liegen meine Ängste?

00:19:54: wo liegen welche Gefühle?

00:19:57: also welche Gefülle werden da ausgelöst?

00:20:00: und das kann ja auch wiederum ein fruchtbaren Boden also ein fruchbarer Boden dafür sein um gemeinsam zu forschen und vielleicht auch einen gemeinsamen Weg zu finden.

00:20:14: Ich finde, es ist eh schon ein sehr großer Schritt überhaupt über Bedürfnisse zu sprechen.

00:20:20: Und der zweite Schritt ist für mich dann so zu spüren okay was macht das mit mir?

00:20:27: Der dritte könnte sein wie finden wir da einen Weg wenn es wirklich auseinander geht?

00:20:39: also zwei unterschiedliche bedürfnisse oder wahrheiten dürfen nebeneinander existieren.

00:20:48: Und auch das macht die Partnerschaft lebendig, wenn nicht alles immer gleich und angepasst ist, sondern ja, wenn da einfach etwas mit in den Raum gebracht wird – in den Beziehungsraum was gerade vielleicht eine Veränderung bedeutet oder vielleicht etwas Neues mitteinlädt.

00:21:10: Und tatsächlich sind so unterschiedliche Bedürfnisse oft im sexuellen Kontext.

00:21:16: sichtbar.

00:21:19: Also es könnte sowas sein, wie du wünschst die mehr Sexualität als deinem Gegenüber also aus den Partner-Partnern.

00:21:26: oder du wünscht dir eine offene Beziehung und deinen Partner aber nicht oder du möchtest irgendwelche sexuellen Praktiken ausprobieren auf irgendwelchen Partys gehen, Tempelnächte was auch immer Und dein Partner-Partner ist da aber verschlossen.

00:21:47: Und ich glaube, diese Herausforderung teilen wirklich viele Paare.

00:21:53: Ja wie gesagt auch viele Paaren die schon länger miteinander den Weg gehen.

00:22:00: und was ist die Lösung?

00:22:03: Ich glaube wenn es einer von euch überhaupt ausspricht... ...ist das schon mega mutig!

00:22:12: Einfach super gut das Mitteln in Raum zu bringen.

00:22:20: Und wenn es bei dir, wenn dein Partner-Partnerin das Bedürfnis äußert, egal welcher Art Emotionen auslöst dann darfst du auch neugierig sein auf diese Emotion.

00:22:35: Ach interessant!

00:22:37: Boah, dass verursacht Angst in mir oder dass verursacht Eifersucht in mir?

00:22:43: Oder das verursacht mir irgendein anderes Gefühl und wirklich damit zu sein mit dem Gefühlen Und welche Gefühle können das sein?

00:22:56: Also zum Beispiel wenn dein Partner, deine Partnerin sich mehr Sexualität wünscht und du das gerade nicht geben kannst.

00:23:06: Dann passieren ja Gefühler auf beiden Seiten.

00:23:11: Auf der einen Seite, wenn deinen Partner das sozusagen das Gefühl hat Nicht genug zu bekommen oder mehr zu wollen Kann er sich zurückgewiesen fühlen oder sich nicht begehrt fühlen.

00:23:26: Oder fühlt sich frustriert, einsam und gleichzeitig auf der anderen Seite also wenn du weniger möchtest oder dein Partner weniger möchte, Partnerin dann kannst du vielleicht das Gefühl von Druck sehr stark wahrnehmen oder von Schuld, von Erwartung.

00:23:47: Vielleicht gehst du dann auch in so ein Art Pflichtbewusstsein und machst es trotzdem obwohl du Ja, da eigentlich überhaupt keine Lust zu hast oder das nicht fühlst.

00:24:00: Und du siehst es kann superkomplex sein weil einfach total viele Gefühle auf einmal mit dem Raum sind auf beiden Seiten und das kannst auch total schwierig machen erst mal darüber zu sprechen.

00:24:15: Und gleichzeitig ist der Weg trotzdem wahrnehmen was ist da ohne es sofort wegmachen zu wollen und dann irgendwann mal Wege zu finden, miteinander in Kontakt zu gehen.

00:24:35: Und wenn ihr es zu zweit nicht schafft, dann gibt's ja Gott sei Dank Paar Therapie wo ihr euch auch Hilfe holen könnt weil ich glaube wirklich dass das ein Verfahren ist oder zu einer verfahrenen Situation werden kann, wenn so viel unausgesprochenes da ist.

00:25:00: Und oft ist es ja bei unerfüllten Bedürfnissen, dass da einfach auch etwas, also Themen, Traumata, Muster, Strategien unten drunter liegen.

00:25:14: und wenn wir das dann sozusagen aufmachen, dann kommt das halt hoch.

00:25:22: Ja, und das kann es erschweren.

00:25:25: Die Partnerschaft, also es kann Druck einfach auslösen in der Partnerschaft Und wie gesagt keiner von euch beiden ist falsch nur weil ihr unterschiedliche Bedürfnisse habt.

00:25:36: Es hat einfach was mit der eigenen Wahrheit zu tun und der Weg ist immer dass andere anzuerkennen.

00:25:46: okay da ist jetzt gerade meine Wahrheit Das ist mein Gefühl.

00:25:50: Das ist das, was ich mir wünsche und wie kann es Raum bekommen?

00:25:55: Und ein wichtiger Aspekt, wenn es um Bedürfnisse geht – das habe ich schon am Anfang gesagt in diesem Unterschied zwischen Bedürftigkeit kann ich Verantwortung übernehmen für meinen Leben, für meine Bedürflisse, für mich selbst.

00:26:19: Das, worum es wirklich geht für mich in einer Partnerschaft.

00:26:21: Also kann ich ... In der Partnerschaft sein und Verantwortung für mich tragen Und nicht das auf meinen Partner abwälzen oder proizieren oder ihm die Schuld geben Sondern wirklich die Verantwortung zu mir nehmen.

00:26:38: Und Verantwortung bedeutet halt Kommunikation Oder erstmal wahrnehmen, spüren dann kommunizieren und natürlich auch hinzuschauen, wenn das irgendwelche Gefühle auch aktiviert dann wiederum in mir.

00:26:52: Und mehr gibt es einfach viel Freiheit in der Partnerschaft Wenn ich weiß dass ich verantwortlich bin oder wenn ich das spüre, dass ich für meine Bedürfnisse und dafür dass es mir gut geht und eben auch Für Sexualität.

00:27:10: Klar kann ich erwarten Dass mein Partner mich sexuell auch glücklich macht und gleichzeitig ist er dafür aber nicht verantwortlich, sondern ich bin dafür verantwortliche.

00:27:23: Dass ich mich zufrieden fühle sexuell und das bedeutet dass ich eben Verantwortung für meine Lust übernehme also Verantwortung dafür übernehmer wie Ich mit meiner lust umgehe.

00:27:36: Und wenn du eine monogame Beziehung führst dann Dann kannst Du auch Verantwortung für deine für deine lust übernehmen und schauen was brauchst damit du dich wirklich Ja gut fühlst.

00:27:53: und wenn ihr eine Polyamore oder eine andere Beziehungsform für euch gewählt habt, auch da geht es viel um Verantwortung.

00:28:02: Also immer wieder zu spüren und Bedürfnisse wahrzunehmen.

00:28:07: Eigenverantwortung bedeutet wirklich zu spühlen was ich brauche und es zu kommunizieren.

00:28:13: Und dieses übernehmen Verantwortung kann halt auch ein Vorwurf sein Und da dürfte wirklich beide gucken, dass ihr auch euren Raum aufräumt.

00:28:31: Also nicht nur den Beziehungsraum sondern auch eurem Raum.

00:28:35: und so als letzten Punkt möchte ich noch mal darauf eingehen okay aber was ist wirklich wenn es sogar keine Lösung gibt?

00:28:42: also wenn die Bedürfnisse so unterschiedlich sind und das funktioniert so gar nicht weil nicht jedes bedürfnis lässt sich über ein Kompromiss lösen oder Manche Unterschiede, es ist auch schwierig gemeinsam zu tragen.

00:29:00: Und da wäre für mich einfach so die Frage okay?

00:29:04: Kann die Beziehung diese unterschiedlichen Bedürfnisse wirklich tragen?

00:29:12: Braucht das da vielleicht neue Vereinbarungen?

00:29:15: also auch wenn das nicht mehr geht dann wirklich ein ehrliches Hinschauen und die Frage kann ich damit wirklich gehen?

00:29:26: Also wenn die Bedürfnisse so, so unterschiedlich sind.

00:29:30: Dann ja ist auch diese Frage illegitim zu fragen kann ich das tragen oder es ist vielleicht besser wenn ich mich trenne?

00:29:41: also möchte ich halt so leben und ich möchte dich jetzt hier nicht zu einer Trennung einladen.

00:29:46: wenn also wenn du in irgendeinem Punkt damit resonierst dass Bedürfnisse in deiner Partnerschaft so komplett unterschiedlich sind, dabei ich möchte dich einladen das wirklich jährlich zu hinterfragen.

00:30:00: Also wo verleugnest du Dich?

00:30:02: Was kannst Du wirklich authentisch tragen und wo verlegenest Du einfach einen Anteil von Dir weil das Bedürftnis einfach in Dir danach schreit es anders zu machen als es gerade ist und sich das einzugestehen?

00:30:19: Also für mich geht es da immer um so eine ehrliche Reflexion, um so ne Ehrlichkeit zu mir selber.

00:30:25: Und natürlich gibt es da Stimmen die es vielleicht anders mal haben möchten also innere Stimmen und dabei wirklich ehrlich zu sich selbst sein.

00:30:37: das ist auch sehr mutig.

00:30:39: also sich selber diesen Raum zu geben weil das bedeutet für mich Selbstannahme Das bedeutet wirklich okay ich achte mich Ich achte meine Bedürfnisse und bin ich mir wichtig genug, das auch wirklich ernst zu nehmen was ich fühle.

00:30:56: Und natürlich ist es schön wenn Bedürfnisse ähnlich sind oder wenn sie ja sich mal annähern, mal wieder ein bisschen entfernen voneinander aber wenn so Bedürfenisse irgendwie einander treffen oder wenn ihr euch in der Partnerschaft immer wieder treffen könnt.

00:31:17: Bevor ich diese Folge zum Abschluss bringen möchte ich dir noch ein paar Fragen mitgeben, die du auch im Text dann nachlesen kannst.

00:31:29: Und zwar also hast du Verbindung zu deinen Bedürfnissen?

00:31:36: Welche Bedürffnisse lebst du und welche nicht?

00:31:40: Und traust du dich, Bedürfe zu kommunizieren?

00:31:45: oder wo erwartest du, dass deine Bedürfenisse von einem anderen Menschen erfüllt werden?

00:31:53: Wo verrätst du dich vielleicht auch?

00:31:56: Also wo hörst du nicht auf dich?

00:32:01: Und unterdrückst deine Bedürfnisse.

00:32:04: Mit diesen Fragen möchte ich die Folge jetzt zu einem Ende bringen und noch einen Abschlusssatz hier lassen, dass es geht nicht darum, dass wir immer die gleichen Bedürfenisse haben sondern das geht darum, da wir Verantwortung dafür übernehmen und dass wir wirklich auch in Kontakt sind damit mit den bedürfnissen sowohl mit unseren als auch mit unserem Gegenüber.

00:32:32: Und einfach diesen Raum öffnen, dass erst mal es da sein darf und von daraus weiterschauen wohin sich der Weg entfalten mag.

00:32:45: Ich danke dir fürs Zuhören und freue mich wenn du meinen Podcast abonnierst!

00:32:50: Alles Liebe.